Cerita dan Kata-Kata

Dear Gemini, Hanya Tuhan yang benar-benar tahu apa yang terjadi. Dari hari di mana aku mengakui aku patah hati hingga detik ini. Walau komunikasi sudah dimatikan, tapi hidup tetap berjalan. Kau menjadi tumpuan empat kaki dan aku berjalan sendiri.  Jika kau tanya tentang perjalananku, aku berjalan pelan-pelan. Kunikmati pemandangan di sekitarku. Aku tidak banyak berbelok. Aku takut menyimpang dari jalur yang aman. Aku takut tersesat. Aku hanya lurus terus sambil mencari arti dari semua yang terlihat dan terasa. Termasuk rasa rindu untukmu yang datang sesekali menghampiriku.  Ya, ini rahasia besar, tapi aku masih sering rindu. Dan ini kali pertama aku mengungkapkannya setelah terpendam menahun.  Gemini, kukira aku tak akan pernah sembuh. Kuikhlaskan terhantuimu sebagai cobaan Tuhan untukku. Namun, beberapa waktu lalu, Tuhan memberi hadiah yang luar biasa indah padaku. Sebuah titik balik di mana aku bisa sepenuhnya melepasmu. Gemini, kau mengenalku sebagai seorang pejuang y...

Aku pernah meminta Tuhan untuk mencintai “manusia”. MemintaNya untuk menghancurkan kesombonganku sehingga aku bisa melihat lebih jelas. Kualitas yang telah Ia berikan dengan rata porsinya, yang seharusnya tidak berhak aku hakimi apapun alasannya. Lalu inderaku menangkap sosokmu. Kamu adalah semua yang tidak akan menarik mataku. Tidak pada pandangan pertama juga selanjutnya. Namun nyatanya, matamu menawanku. Misteri, teka-teki dan labirin baru yang menggelitik penasaranku. Kini, aku hilang di dalamnya. Jika matamu adalah semua gulita yang ada di dunia, cahaya hanyalah ilusi. Aku masih tidak melihat apa-apa selain gulita itu sendiri. Kamu adalah semua bunyi yang tidak akan mencapai telingaku. Tidak pada pendengaran pertama juga selanjutnya. Namun ketika kamu mengucapkan namaku, aku mendengar melodi paling indah di dunia. Kini, seperti kaset rusak, suara itu tak berhenti berputar di kepalaku. Kamu adalah semua aroma yang tidak akan kuhidu. Tidak pada penciuman pertama juga selanjutnya. Na...

Awalnya, aku kira, aku akan memulai Desember dengan menyusun to-do-list. Lalu selama bulan ini berjalan, aku akan jadi super sibuk menyelesaikan list yang udah aku buat. Rasanya masih banyak sekali yang harus aku lakukan sebelum tahun 2019 bergerak meninggalkanku. Aku masih belum menyelesaikan satu proyek yang udah kurencanakan sejak awal tahun. Aku masih belum bisa nyetir mobil. Aku masih belum ini dan itu. Aneh sekali rasanya ketika aku masih punya banyak checklist yang belum tercentang padahal deadline yang kutentukan tinggal sebentar lagi.  Jujur aja aku nggak biasa nggak disiplin kaya gini. Tapi mau gimana lagi, ternyata 2019 nggak selancar itu. Makanya, mau nggak mau aku harus membelah fokusku, bahkan kehilangan fokus, dari hal-hal yang semula aku rencanakan untuk diselesaikan tahun ini. Aku udah mulai kehilangan fokusku dari kuarter terakhir tahun 2019 ini. Bulan Agustus 2019. Saat itu semua terasa baik. Manakala udah mau naik cetak. Aku bahagia dengan pekerja...

Aku menyayangkan kepergianmu Kamu bagai darah dalam nadiku Kamu adalah tawa dalam sukaku Kamu laksana angin dalam panasku Kamu menyempurnakan aku Lalu aku rela mempersembahkan nirwana Walau aku harus mengiba pada rahwana Hanya untukmu, walau kamu bukan arjuna Aku hanya ingin kamu tertawa Aku hanya ingin kamu bahagia Kemudian, Aku hanya ingin kamu mengerti Aku ini manusia biasa Aku mampu berdarah dalam ketidakkuasaan Tapi manusia ini bukan pilihanmu Dan anyir ini tak mau kau endus Lalu aku hanya menjadi hikmah Pelajaran...... Cerita...... Hai, pemaaf yang besar dari tanah arab Aku mencintaimu Dengan aksara yang tak mampu kau baca Aku mencintaimu Dengan bahasa yang tak mampu kau terjemahkan Masa yang hilang memberi jawaban: Kau tak perlu mengerti Cinta ini milikku sendiri Cinta ini masih di sini

The candles had blown. The ashes had disappeared. But the smile remains. You.  You make me believe in magic. You opened the imaginary door of the fairy tale I've never even think it could be real. The candles had blown. The ashes had disappeared. But smile with me, knight. Let the light keep shining in my heart in our heart

Halo selamat malam, cinta pertamaku. Apa kabarnya kamu? Terakhir kali aku denger kabarmu sih kamu habis putus dari pacarmu yang temen SMA-ku itu. Terus terakhir kali aku ngecek IG-mu itu aku liat fotomu tinggal satu, foto kamu sama tim MAPALA kampusmu. Kok dihapus semua sih fotonya, Ras? Tanda move on gitu ya dari mantanmu? Move on emang suatu perkara serius dalam hidup. Itu juga yang terjadi sama aku, waktu aku mau move on dari semua cinta yang nggak berhasil dalam hidupku, termasuk kamu. Mungkin kamu pakainya IG ya, Ras, kalau aku pakai diary. Dan kamu tahu nggak, waktu SMP aku punya diary tebeel banget, diary yang aku pakai dari kelas 1 SMP sampai awal SMA dan itu mostly isinya semua tentang kamu. Percaya nggak percaya, sampai detik aku nulis ini, diary itu masih ada, dan sampai kapanpun nggak akan pernah aku buang, nggak akan aku hilangkan dengan sengaja. Soalnya, semua pengalaman cinta pertamaku itu buat aku indah. Sakit sih, mostly, tapi indah, Ras. Nggak ada s...

Aku terbang dalam belenggu Bagaimana bisa kamu menangkap noda-ku? Mengingat semua kebiasaanku Menyungging senyum dan berlalu Aku mendamba dalam cemburu Sungguh ingin ku ucapkan kata rindu Dalam cinta yang tak mampu Yang membuatku beranjak dan membisu Aku bersembunyi dalam ruang tak berbatu Ku lontarkan semua teori untuk membuatmu tergugu Namun kini lelah kakiku berlari darimu Seberapapun jauhnya aku melaju Selalu kembali aku ke pelukanmu Aku gila dibuatmu Meski ku tahu kita tak kan baik jika bersatu Aku mencintaimu Ingin ku teriakkan pada dunia asal tidak menyakitimu Ingin ku kukuhkan pada semesta asal kau mau ******************* If maybe you drop your eyes to this, yes, its for you. Its my birthday present for you. And your birthday gift for me (for letting your heart burdened by every words I wrote). Well, after all the dramas and lies, I guess, it will be beautiful if we make honesty as our present, right? Happy ver...

What do you want right now? Time for us to talk. Like really talk. You tell me what you want to do with me. You tell me how you feel towards me. So i dont die in curiosity. I want to treat you in the right way. I want to know how i feel about you too. I want time to blessed us. I want to take care of my heart. As simple as that.

*oke ceritanya ini gambar ya. gambar kerudung motif abstrak warna dominan coklat ada rumbai rumbai oren dipinggirnya. ditemukan diatas meja belajar dibungkus kertas kado polos warna coklat. trus ada kartu ucapannya warna kuning dan ada tulisannya : Buat Finta. Ini bukan taplak meja lho ya!* Sebelumnya mau bilang : Maaf qaqa, hapenya Finta lagi rusak jadi gapunya alat buat ngefoto trus di upload di postingan ini. Aku masih inget lho ya pas aku bilang kalo aku nggak pernah ngebayangin diriku pake krudung motif-motif gitu. Menurutku krudung motif-motif aneh-aneh itu bikin aku ngerasa kaya pake taplak meja. Terus aku inget lho kamu ketawain aku dan bilang kalo aku mah pake apa aja jelek. Terus aku inget aku mutung. Dan kamu makin kenceng ketawanya. Dasar tukang bully! Aku masih inget lho ya pas kamu bilang aku harus pake atau ngegunain apa aja yang dikasih orang ke aku dan dikasih liat ke orang yang kasih. Kamu bilang biar orang yang ngasih seneng. Aku nggak tau sih maks...

Jadi sekarang menurutmu aku harusnya bagaimana? Aku membenci tatapan matamu yang menelanjangi aku tanpa ampun. Seolah seluruh dosa di dunia ini milikku. Aku membenci caramu membuat aku tak berdaya dan tergugu. Seolah Tuhan tidak memberikanku lidah untuk beradu. Aku membenci caramu mendikte tindak tandukku. Seolah di jagad raya ini hanya kamu yang mampu.  Tapi sekarang menurutmu aku harusnya bagaimana? Jika yang aku mau tetap di dekatmu. Jika yang aku ingin adalah selalu membuatmu tersenyum. Jika aku ingin selalu memaafkan semua kata pedas dari mulutmu. Jika kata kecewamu menjadi racun untukku. Jika dengan segala ketidakberdayaanku ini, aku ingin sekali melindungi bentukmu. Jika duniaku tiba-tiba berporos pada medan magnetmu... Lalu sekarang menurutmu aku harusnya bagaimana? Ketika aku tahu perhatian itu hanya membius batas warasku, tidak warasmu. Ketika aku tahu pelukan itu hanya mengalirkan kehangatan pada tubuhku, tidak tubuhmu. Ketika aku tahu kata cintamu...

jika saja curahan kasih sayangku untukmu tidak menyakitinya... maka aku akan bergeming akan aku rangkaikan sebuket bunga yang bermekaran di hatiku akan aku bungkus kalung detak yang manggantung di jantungku akan aku terbangkan kupu-kupu yang bersarang di perutku akan aku petikkan dawai harpa cupid yang melagu di pikrku akan aku hias dengan semua koleksi senyummu yang telah terformalin dalam benakku jika saja curahan kasih sayangnya untukmu tidak menyakitiku... ... ... ...

si itu : kamu tu ya, hiperaktif banget. pengen liat kamu tu tahan nggak ya kalo sejam aja nggak ubek? finta : apalhooo, aku kan pendiam :B si itu : pendiem apaan?! finta : ehehehe :B si itu : lagian..... kamu nggak boleh jadi pendiem. nanti banyak yang naksir finta : hah? apa? si itu : *salting* eh? apa? nggak. nggak papa  nggak tau ya itu something sweet or not, but one thing i know is, your salting is the sweetest. :)

aku adalah tipikal orang yang akan melakukan semua yang aku mau. semua akan aku usahakan demi memuaskan kemauanku.  lihat dirimu dan kondisimu. bertanyalah pada akal dan emosimu. apakah kamu yang aku mau? 

mungkin  karena dewata menyimpangkan garis kita kamu, pernah disana menyelimuti dinginnya hariku menyelami relung emosiku menjaga dan menyelamatkan rupaku lalu aku, imajiku tak kuasa menahan tanpamu mungkin seharusnya aku tidak perlu menyibak kelambu dan mengubah semua menjadi debu mungkin aku masih bisa nikmati hadirmu tersenyum terhadap semua proteksimu kini menelusur sosokmu dalam jarak mengintai senyummu dalam kedipan mengendus baumu dalam kelebatan lebih indah terasa melangkahlah tanpa kelok.  hiraukan aku, aku hanya jeda dalam kisah sempurnamu juga kerikil tajam yang mungkin hancurkan cintamu jangan berpaling, meski ronta dan kecewaku luruhkan emosimu biarkan aku, dibalik punggungmu merindukanmu

Waktu, aku tidak takut terluka. tapi nanti kalau kamu sudah bisa menghapus luka itu, jangan beri aku yang baru di tempat yang sama. aku sudah terlalu bosan terluka lalu membersihkan dan memberi obat merah di tempat yang itu-itu saja. kamu tahu sudah seperti apa bentuknya? tidak beraturan. sudah harus diamputasi. Waktu, aku bukan pendendam. tapi nanti kalau kamu memelintirkan hatiku lagi, jangan membuatnya buta. aku sudah kapok memaklumi manusia bertopeng kata-kata manis yang bisanya hanya memanfaatkan kasih sayang untuk mencapai egonya sebagai makhluk superior. atau bajingan? Waktu, aku bukan orang yang pantang menyerah. tapi nanti kalau kamu menemukan aku mengusahakan sesuatu yang percuma, jangan beri aku kesempatan. aku sudah terlalu membuang waktu dengan menyatukan dua bahasa yang berbeda. kamu tahu akhirnya apa? aku menjadi gagu. Waktu, aku tidak cengeng. tapi nanti kalau air mataku menetes untuk membersihkan dosa pembunuhku, setelah kering, jangan biarkan basa...

nb: ini pantun! walau gak ada sampirannya, ini bersajak ABAB lho :B disiksa tugas bu murti sampai jam setengah empat pagi badan pegeeeel setengah mati untung besok gak harus bangun pagi biarin sih daripada malming mendidih nggalauin orang-orang terkasih malah mung bikin sedih sebenernya hati galau ya galau aja mau dijejel karya sastra-nonsastra ya tetep galau yang meraja ini hati hausnya ekstra bukannya gimana ini kepikiran takut yang disana nggak bisa ngeluarin cengiran segitu pedulinya ya gue? kenyataannya ya emang terus sekarang harus gimane? dipikir ini gampang? sinopsis udah dapet lima masih kurang sepuluh lagi gue sayang elu udah lama masih harus sampe berapa lama lagi?

sekali ini aja aku nggak ingin peduli bahwa pembaca blog ini banyak. sekali ini aku nggak ingin peduli bahwa aku harus hati-hati dalam menulis. aku nggak ingin peduli bahwa mungkin aja orang-orang yang nggak aku harapkan baca blog ini bakalan baca. hey, udah kepalang basah. blog ini udah meroket dengan ketinggian yang gak aku kira. kamu, iya kamu. kamu yang udah bikin aku lupa bahwa aku pernah ngerasain bahagia waktu aku menyayangi kamu. kamu yang nggak ngerasa bahwa setiap aku deket kamu, denger suara kamu, rasanya kayak nelen narkoba, semua pait kehidupan bisa ketarik menguap kelangit. kamu yang nggak akan ngerti. kamu, iya kamu. kamu yang secara tidak sadar menyakiti aku. kamu, iya kamu. kamu yang aku harap bisa hilang dan nggak tambah ngerecokin aku dengan masalahku yang udah cukup bikin aku males hidup. kamu yang aku hapus dengan paksa dari hidupku dan BUKANNYA memoriku atau bahkan hidupku. kamu, iya kamu. kamu yang aku ingat saat cinta lain mengetuk pintu hatiku. kamu ...

it was late evening when you finally texted me you've found me from my hiding said that you didn't know what was going on with me lately the fact was i deliberately ignored you at all haha, you noticed me, huh? so good that i realized that i have meaning in your life it was so sad that everything just happened out of my control i was losing my mind when those emotions finally exploded i hurt you i know it was my fault, my bad i shouldn't did it that way it feels so strange i don't feel sorry at all...

baru-baru ini ada yang nanya sama aku fin, gimana sih caranya ngelupain orang? asal aja sih waktu itu aku jawabnya. terus lawan ngomongku bilang iya kan ya fin, itu kan sama aja kayak berusaha nginget orang yang sama sekali kita nggak pernah ketemu. bener! bener banget. susah. atau malah, nggak bisa sama sekali. hmm, yah sebenernya temen ini amat sangat salah nanya sama aku tentang masalah kaya beginian. karena emang, dari pertama kali jatuh cinta njuk patah hati sampe sekarang, aku nggak pernah berhasil ngelupain para lelaki pengisi halaman-halaman diaryku itu. nggak sedikitpun. jelas kan bahwa aku bukan pakar kalo ditanyain tentang hal-hal begitu? buat aku konsep ngelupain itu salah. kenapa? karena buat aku, nggak ada orang yang pantes buat dilupain. apalagi orang-orang yang setidaknya 'pernah' baik sama kita, pernah peduli sama kita, ngisi hari-hari kita.. yah itulah, cuma karena suatu rasa sakit karena kenangan buruk yang pernah dialamin bareng mereka. dan jujur...

nggak enak ya jadi cewek. yang bisa kita lakuin cuma nunggu. mending kalo yang ditunggu jelas, kalo nggak jelas capek sendiri, nggerus sendiri. nggak enak jadi cewek, apalagi yang harga dirinya tinggi kayak aku. harga diri? gengsi kali. gengsiku sebagai cewek bikin aku nggak bisa bilang apa yang ada dipikiran. bahwa aku pengen ini, pengen itu. nggak suka dia gini, dia gitu. bahwa aku suka kalo dia gini, dia gitu. bahwa aku kangen. dan yang paling mendasar adalah aku jatuh cinta sama dia. gengsiku sebagai cewek bikin aku cuma bisa diem, berbuat seolah-olah nggak ada apa-apa, senyum seolah nerima semua dengan lapang dada, andaikan pengen nyampein sesuatu harus muteeeeeer dulu biar nggak keliatan murahan.. gengsiku sebagai cewek bikin aku cuma bisa berharap. semoga dia ngerasain apa yang kurasain, semoga dia tau apa yang aku pikirin, semoga dia ngerti apa yang apa yang aku pengen dia ngerti.. bego ya? gimana caranya bikin orang ngerti kalo kerjaannya cuma ngarep? hal-hal yang...